私のことは、私自身が。

はなです🌸

今日の記事は、

さっき元彼から連絡があって、

そこで感じたことをそのまま書いてるだけなので、

まとまらない可能性大ですw

読む際はお気をつけくだされ！笑

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何度も言ってきているんですが、

私はメンヘラ女です(爆)

でもね、

メンヘラになる前に、

溺愛されていた経験があって。

それがYさんとお付き合いしていた時でした。

彼とは大学1年から付き合って、

社会人5年目まで一緒にいたので、8年半くらいの時間を一緒に過ごしました。

今の私の歳で考えると、

人生の1/4を彼の彼女でいたことになるのです。

お付き合い前半はずっと片想いみたいなもので、

苦しくてつらい思い出も多々。。

でも、

後半は本当にどんな私も受け入れてくれて、

いつも笑顔で、大好きだよと言ってくれるようになりました。

自分を愛することができない私が

あのとき毎日幸せだったのは、

私の代わりに、

彼が私を愛していてくれたからなのかなぁ…。

って、

今そんなふうに思っております。

別れた後も、

しばらく彼は私を好きでいてくれて。

彼はそのあと結婚して子供も生まれ、

今はめちゃくちゃ幸せな家庭を築いてるけれど、

そのことを

私も心から嬉しいって思えております。

1年半くらい前。

私が精神的にものすごく落ち込んで、

それが何ヶ月も続き、

もう死にたい…と思っていて。

たまたま彼が何か用事があって連絡をくれたときのこと。

どんな話の展開かは忘れたけれど、

ものすごくネガティブになっている私に

彼はひと言、こう言いました。

「俺今でもあなたは世界一かわいいと思ってるよ」

…

… 

なかせるなよ

その時は、 

そうとしか、返せなかった。

自分の旦那さんが

元カノを世界一かわいいと思ってるとか、

そんなの奥様に申し訳ないとか思いつつも、

彼にそう言ってもらえたことが、

今の私をどこかで支えてくれていたことは事実で。

他の男性に目が行ってその手を離してしまったことに

私はいつも罪悪感があったけど

（しかもはっきりごめんなさい！と告げたわけじゃないという最低な切り方）、

多分それは、

”愛してくれる人を大事にできない自分”を見たくなかったからなのかなぁ。

さっき、

彼から、ちょっとした連絡があり。

話の流れで、

なぜか言いたくなって

　「私、Yさんの彼女で、

　　ほんと幸せでしたよ」

と伝えた。

照れ全開のスタンプの後、

　「おいやめろ（笑」

と返ってきたんだけど、

…涙が出てきた。

心から愛してくれていた彼を

私の勝手な心変わりで振って、

しかも手段も曖昧で。

そんな卑怯で自分勝手な自分を見たくなかったから、

そのことから全力で目を背けてた。

今彼が幸せならそれでいい。

そんな考えにフォーカスして、

自分の気持ちと、

私たちの関係の行方を見ないようにしていたんだ。

そんな私が、

「愛してくれて幸せだった」なんて、

そんな身勝手なこと許されるわけないと思ってた。

でも、

今日、

それが言えた。

言おうと思ったわけじゃなくて、

すんなり言葉が出た。

素直にそう思ったから。

この人が私を支えてくれていた。

長い間。

付き合っていた頃も、

その後も、

つらい時も。

この人との思い出と言葉が、

存在が、

自分を愛せない私を肯定してくれていた。

でも。

自分を愛せるようになったら、

そこにしがみつく必要はないんだ。

私のことは、

私自身がしっかり愛していく。

今までありがとうYさん。

ようやく私、

本当の意味で

あなたとのことを”素晴らしい思い出”にできそうだよ。

あー！！

なんかすっきりしたー！！！！

うまくまとめられなかったけど、

でもいいんだー

私のことは、

私自身が世界一かわいいって

思ってみせる！

………

いやそれはなんか違うな。笑